Mémé chez le docteur

Une gentille mémé va voir son docteur : « Docteur, j’ai un petit problème avec mes gaz !!!
Bon c’est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux.
Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j’ai pété dans votre cabinet et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux… »
Le docteur : « Je vois, je vois… Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain… »
Lundi arrive, la p’tite mémé revient :
« Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j’ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection…
Le docteur : « Très bien, maintenant qu’on a réussi à dégager vos sinus, on va s’occuper de vos oreilles… »

Encore toi ? Humour

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Encore toi ?  Humour

Une femme achète un perroquet …

Un jour une femme décide d’acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d’animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
– Monsieur, pourquoi un perroquet d’une aussi grande valeur est si peu cher ?
– Et bien ma petite madame c’est qu’il vient d’un bordel et son langage n’est pas correct du tout.
– Mais mon bon monsieur, ce n’est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
– Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n’est pas grave et qu’il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
-. Deux nouvelles p’tites putes, deux nouvelles p’tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d’un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l’homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire :
-. Nouveau bordel, nouvelles p’tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

L’ours et le lapin

C’est un ours qui poursuit un lapin à la course….
L’ours : « je vais t’attraper petit salopard de lapin « 
Le lapin : « va te faire enculer ours de merde…. « 
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d’un coup apparaît une grenouille magique….
La grenouille :  » Arreter vous tous les deux ! »
La grenouille :  » je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun…qui commence ?
L’ours :  » moi moi je suis le plus gros… « 
La grenouille :  » vas-y l’ours…ton premier vœu « 
L’ours :  » moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles…. « 
La grenouille :  » pas de problème, ton vœu est exhaussé… à toi le lapin. « 
Le lapin :  » Moi je veux un casque de moto….. « 
L’ours en regardant le lapin : t’es vraiment trop con toi ! »
La grenouille :  » pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l’ours pour ton 2ème vœu. « 
L’ours :  » moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles… « 
La grenouille :  » Ok pas de problème….c’est comme si c’était fait…. A toi le lapin « 
Le lapin :  » Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante… « 
La grenouille :  » Pas de problème…la voilà… « 
L’ours en regardant le lapin :  » t’as vraiment que des voeux de merde toi ! « 
La grenouille :  » Bon et pour votre dernier vœu…. « 
L’ours :  » Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. « 
La grenouille :  » ok , c’est fait et toi le lapin, ton dernier vœu…. « 
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l’ours….  » .Je veux que l’ours soit gay… »

Le perroquet sans patte

Un type entre dans un magasin d’animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut « eh ben, qu’est-il arrivé à ce perroquet ? ».
« Je suis né comme ça », dit le perroquet.
« Eh, on dirait qu’il a compris ce que je disais et qu’il a répondu »
« Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé. »
« Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche »
« C’est à dire … c’est un peu embarassant … comme je n’ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d’une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes. »
« Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu’on te dit? »
« Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie … Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m’acheter, je serais un compagnon très agréable. »
Le gars regarde le prix
« 14.000 balles, c’est cher mais effectivement, tu vaux ton prix »
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l’appelle
« Psst ». Il approche et le perroquet dit à voix basse « Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur … »
« Quoi, ma femme et le facteur ? »
« Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d’une chemise de nuit quasi transparente, l’a fait entrer et elle l’a embrassé sur la bouche. »
« Quoi ? Et puis, qu’ont ils fait ? »
« Il a soulevé sa chemise de nuit et l’a caressée sur tout le corps… »
« Hein ? Et puis, qu’a-t-il fait ? »
« Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s’est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre … »
« Quoi ? Et puis ? Qu’a-t-il fait ? Réponds ! »
« … Je ne sais pas, j’ai commencé à bander et je suis tombé

Le perroquet méchant

C’est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d’une entrée d’un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT !

Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir.

Notre, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir.

Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin.

Soudain, le perroquet : « REX, ATTAQUE !!!! »

Le couple de hamsters

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d’offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l’un de l’autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu’elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s’exclame : « Mais tu es complètement fou ? Qu’est ce que tu veux que je fasse de ça ? « 
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : « Et d’abord, où tu veux que je les mette ? »
Le mari propose immédiatement : « On pourrait les installer dans la chambre à coucher… »
Immédiatement, l’épouse réplique : « Mais tu n’y penses pas… Et l’odeur ? »
L’homme répond : « Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu’ils s’y habituent. »

Tapette à mouches

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche…
– Que fais-tu ?
Il répond :
– Je chasse les mouches…
– En as-tu tué ?
– Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
– Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
– 3 étaient sur la canette de bière, 2 sur le téléphone.

Coureur de jupon

Deux vieux copains discutent. L’un d’eux est un coureur de jupons notoire, l’autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s’est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:
-Tu vois, moi, je n’avais jamais fait l’amour avec ma femme avant notre mariage… Et toi?
– J’en sais rien! Elle s’appelle comment, ta femme?

Au beau milieu de l’Atlantique Nord

Au beau milieu de l’Atlantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage.
Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu’un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage:
– Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer.
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :
– Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!

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